Hollywood te despreza, Gyselle

Katrina Kylattes Movies and Movimentows apresenta:

Mais uma produção que vai ser babado e confuzaum na próxima festa do Oscar. Estrelando a Ex-BBB Gyselle Soares

Lembram dela, né, gente?

Ela foi aquele purgantezinho que era servido em copos de 1L de Ovomaltine vencido na época que o Rafinha ganhou, agora lembra?



#TodasRi

Yntaum... ela tentou ser diva da moozykah


E flopou

Desse tipo de desgraça não se ri, mona... mas a gente pode.

Continuando...
Agora Gyselle promete arrasar numa produção cinematográfica que tá prometendo voltar a todo vapor. Duvida? Veja o vídeo que já foi divulgado, mostrando o que está prestes a chegar #2012Feelings



Assiste comigo:

00:13 - A toobercooloza tosse, toda trabalhada na Avon tentando convencer que tá com olheira #Fail
00:47 - O vídeo acaba e ela não termina de calçar as pantufas pretas nada combinando com o cenário sombrio #PorraGyselle
01:20 - Momento "bem que eu te disse pra usar Wellaton. #AgoraChora..." huahuahua
01:32 - Shoova de arroz parbolizado na saída da Igreja -oi?
01:39 - Foco na naturalidade do beijo #Koraji
01:56 - Pirighetxy aparece do nada na cena e só a Gyselle percebe, pega o buquê e ninguém vê, ninguém estranha #ComoAssim
02:22 - Todas perde a atenção da Gygy e leva o foco pra o boffyscandalo levantando ferro #morri
02:29 - Nossa estrela para e observa #FocoNoOlhão da Gy. E a mini-pirighetxy não trocou de roupa desde o casamento
03:12 - #MEDA da Gy encarando a Samara. Todas morre com o olho da BBB. Bial, Big Fone tocou: que foi que vc falou pra ela?

Tem como ficar pior?

Veja o resto elenco no trailler:



Rogério Dragone (Ex-BBB tb): - Q?

Todas ansiosa pra comprar o ingresso do filme no Peixe Urbano e no Groupon

"Natascha - O Anjo da Morte"




Chega!!! Já pode terminar o post?

Eu li direito?

Esqueça tudo o que você aprendeu sobre a arte da passeevagem A-GO-RA!

Redefina seus padrões de guei e pense bem antes de apontar o dedo pra próxima criancinha de cabelinho escovado e franjeenha ajeitada na rua e bulinar chamando de BEEEYSHAAA!

Pronto? Redefiniu? Ok. Então agora vamos testar.

Veja essas imagens e SE CONTROLE pra não rir nem chamar a creyatura da foto de BEEYSHA LOCA DANDO O TRUQUE NOS PAPARAZZI:

Gentxy, eu também fingi que não vi, fingi que não acreditei e relutei em ver realmente o que se passa nessa paisagem tão absurda. JÂSTEEEEN BIBA enchendo a mão com a bundinha sofrida de aspirina da Selena Gomezzzz. E que bundinha uó pra caber na palma da mão da guei passeeva e ainda deixar espaço sobrando, neah? Queria ver se fosse a de uma colega minha da época de creche:

MAINHA, CHAME O SAMU, EU VOU TER UM DERRAME!!!!

Mas... continuando porque Valeskinha gosta de uómeennnn bofe ocó como a gentxy...

Olha a discrição na hora de catar a etiqueta do beekeeny da Selena pra ver onde ela tinha comprado. O que é que a gentxy não faish por um belo modelito pra cobrir os mameelos na pooberdadjy neh, fofys?!?

Uma foto dessas não poderia faltar, neah? Afinal de contas, pra que pagar a um fotógrafo pra ele se fazer de paparazzo e tentar construir a forma mais verdadeira de enganar a eemprensa com a rasha sem sal quando o necão dundun tá esperando ele lá no camareem, neah?

Não gostei da pegadeenha. PEGA COM GOSTO, BIEBAR!!! Ao menos finge direito que gosta de lamber tapete, fia!!!

E ae, já ficou convenceedah? Eu aqui ainda to tentando localizar o surfeestão saradão de 23cm de neca que tava deereegendo o jet-ski ae... Sim, porque fazer aquela paradinha no meio do mar pra sensualizar pra foto?!?! Ai, gente... contrata outro agente porque esse tá fazendo um merchan que mais parece a água da minha xuca da semana passada, certo???

E feeenalmente, uma foto que parece mais coerentxy, neah?

As duas monas não resistem e se entregam à meiguice e ternura de um balãozinho com emoticom, todas alegre comentando que vão sair nas capas das reveestas, despeestar um bocado de curioso sobre a sexualidadjy do astro teeen passeevo e ainda por cima garantir mais um tempo de salário pra Selenita, pra os paparazzi que realizaram esse magnífico trabalho e pras adolescente maluca de tarja preta que esquecem todo dia de tomar o remedinho e fica vendo piroca onde não tem. E ainda vem a reveesta Quem e publica uma manchete como essa:



Mew coo dançando ula ula pra voceixxxx

ENTERRADA numa cova de anão

O seriado Glee acabou sua segunda temporada essa semana, mas quem imagina que a gente ficou longe das novidades bombásticas, perdeu lyndsay na gloryhole meu beyn...

O babado agora tem talento braseeleyro no meio.

ÇOCORRO, CRUZCREDO E AVESMARIAS!!!
Não, produção. Ainda não é dessa vez que o Blaine vai deixar o Kurt e pra dividir um maranhão de duas cabeças com outra guei passeevah.

Eu tô falando de um graaaande talento brasileiro que tá participando de um reality show chamando The Glee Project, que vai escolher um novo personagem para a próxima temporada do seriado.

O nome dele é Mateus Fernandes, e ele tem 20 anenhos de idady e 1,45m de altura. Ele tá participando do programa junto com mais 11 participantes, e....

(PAUSA TEMÇO)

Peraeeeee... Eu li isso mesmo?!?!? 1,45m???

Não sabia que tavam escolhendo o novo mascote da Rachel Berry, mas tá valendo. Só de ter Braseel no meio, neah?

Será que isso vai dar certo? Imagina esse pinscher do lado da Sue Sylvester, hauauhauha #morri

Mas olha aí um vídeo que já foi divulgado com os doze participantes do reality show:



Mais olha que esse clipe tá mais parecido com propaganda da Kibon. Quantas cremosas!!! E kd os boy magia??? Meldews, que caos!!! Isso aí foi escolhido a dedo pra celebrar a profecia de 2012, neah? Tô ligado que na próxima temporada eles querem fazer a gente acreditar no fim do mundo e sair todas com o edí na rua fazendo caridadjy e recebendo a entidadjy surfeestenha no meio do mundo:



Antes que me chamem de #BeeshaMah, vou avisando: fiquei sabendo que o Theusinho que tá participando no reality show não tem nenhum problema de saudjy. Ou seja... Já pode gongarrr!!! huauhahuuha.

Essa informação foi passada pela babá dele:

BEYJUSSS!!!

Cabecinhas nervosas

Como uma diva eu sempre aprendi a curtir Sarah Brigthman, Celine Dion e Gloria Gaynor, mas tô #begeMédioAvon como de uma hora pra outra eu passei a gostar de axé music. E precisa de motivos depois de ver um vídeo desses?



Esses daí eu nem perguntava se tinha carro ou diploma, meu beyn... Fazia com todos e nem exigia fila. Já pode vir todos ao mesmo tempo que a ordem quem faz é meu edí #Loka

E as cafussa embaixo #todasVibra na hora da cabecinha...

É um tiroteio de necas na minha face. Deixa borrar a maquiagem e não chama o BOPE que eu quero morrer no perigo do BOFE.

Já pode?

FLAGRA! Geuizagem no meio da praia

E o que essas câmeras indiscretas do Ego andaram clicando por aí, hein?!?! Ai, meu edi!!!

Amar é... compartilhar o baseado onde quer que esteja né, mona?

Mas imagina a paisagem.
Não tô falando da praia, claro...

Sensualizadinha básica na paradinha pra comprar picolé Caicó.

Porque ir à praia e não comprar essa delícia gelada não é a mesma coisa, meeeeeeeeesmo!!!

Já posso dizer que meu sonho de consumo é ser uma toalhinha nessa hora. Ai, delícia...

Meus sonhos de Malhação por água abaixo? Magina...

MORRI!
Achei tão Do Começo ao Fim essa cena, sabe? Mas...

Quem nunca deu uma pegadinha dessa na nuca do bofe pra guiar o caminho até aqueles prazeres fundamentaishhh, hein? #Aloka

Todas com o edí batendo palma nessa hora, mas calma aí gentxy!

A gente morre com um flagra desses, mas nem tudo é uma fantáshtica fábrica de camizeenhas sabor cereja com padê. A notícia ae bem podia ter sido o que a gente sonhava mesmo: dois boffyscândalos maravilhuósos se pegando na praia na luz do djya, mas... vem o Ego e estraga essas belíssimas fotos com essa manchete:

Já pode sentar no sofá, preparar aquele breegadeyreenho boca de konfuzaum e esperar mais um enlatado dos plim plim com cenas de guei estreladas por aqueles huómens maravilhosos que a gente vive esperando na cama, neah?

The Orgastic Life

Pra você que andava achando que a Serginho Orgastic do BBB10 é uma pessoa footel... Hoje eu vou mostrar uma coisa pra você tirar suas dúvidas.

A beesha tava lendo a Caras na piscina e bateu a cabeça. Quando acordou resolveu criar essa coisa chamada The Orgastic Life e compartilhar com os amigueenhos da net.

IAÍÍÍ????? Vamos ver o que é pior no vídjeeeo:

( ) A narração da rashinha no começo do vídeo, só pra ela se sentir num tape com a Paris Hilton

( ) A naturalidade do desfile que ela faz só de roupão, sunga e oclão pelos jardins da casa

( ) O telefonema espontâneao convidando azamiga pra curtir a fazenda (Oi? Não era BBB?)

( ) O caminhão de passeevas trabalhadas na feminilidade descarregando babado e confuzaum

( ) A orgástica fazendo cosplay da Luisa Marilac na piscina, logo no feenalzenho

( ) Tudo! Já marque como vídeo inapropriado pra suas creyanças!

Ou espera! A coisa pode ficar ainda pior....

MOOOOOOOOOOOOORTA Feat ENTERRADA!!!

Xoxota Louca #ModeON

Tô passada, dobrada e jogada na última gaveta do meu closet!

Depois que eu acho que não tinham mais nada pra inventar depois da máquina de fazer xuca, a cafussagem vem com força e dá na minha cara com luva de pelica. Noite da Xoxota Louca: com um nome desses a gente nem precisa se perguntar o que vem depois nesse vídeo, neah? É uma criatividade imensa pra pessoa fazer um negócio desses. Vamos dar o play?

PARA TUDO! Minhas glândulas lacrimais de diamantes gritaram de desespero agora. Gente, que passarela de "frorzinha" de papel crepon é essa, hein? E essas rashas desfilando? Quem mandou abrir a jaula da Monga? Shoray Monange. Lembray direitinho daquelas propagandas de geléia bocão. Quanta flacidez pelo mundo, neah gentxy? E eu ainda querendo matar meu personal trainer porque ainda continuo com 0.5% de gordura no meu corpitxo, já me sentindo a Baleiah Carey.

E as caras dos "homens", que vão ao delírio com tanta formosura? Imagina se aparece a Mulher Melancia toda trabalhada no "Você quer, você quer" por lá? #MORTA! Já podia mandar celebrar um enterro coletivo e determinar a extinção da raça masculina no povoado, pq neah?

Só pra resumir: quando o espelhinho do seu estojo de batom disser que hoje a senhora não rende um real na pista, basta assistir esse vídeozinho pra ver que tem coisa muito pior que recebe a faixa de rainha da xoxota louca!!! A-ha-za!